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一事无成小坐家。// 话不太多的猫观察师

20180722

小心翼翼地和以前的同学X寒暄了几句被尬得差点抑郁复发。

没有怪对方,人家根本不觉得自己说话方式有问题。而且对有正事要忙的情况下还开心地拉着我说了很久这一点,我甚至有点感激,即便那只是一种自我满足。

试着去接受这个事实:

不是每个人都有正常水平的同理心,不是每个人都能做到不把自己的想法强加到别人头上,不是每个人都能充分理解人与人之间可以保留差异这一点。


前段时间抑郁的时候,为了解释它的合理性,我甚至曾经想到自己会这么痛苦都是伤害过别人的报应。曾经X抑郁得状态极其糟糕的时候来找过我,想要我陪她,我觉得自己处理不了,不知道该怎么办,最终只有想办法联系了她家人。所以陷在情绪里的那段时间我觉得就是活该没有朋友,想对每一个伤害过的人道歉让自己感觉好受一点。

聊天中得知X现在过得很充实,毕竟早就已经走出来了,我自作多情地以为自己可能是情绪的帮凶之一也是很傻。但是得知我计划退学并已经决定转硕的情况之后,她拼命建议我放松心情、转移注意力等等,让我去联系学校撤销申请,以及告诉我她的兴趣爱好(?)并劝说我加入。上から目線的语气让人很不舒服,明明我开头已经说过我挣扎考虑很久但做好了决定。

听到抑郁症这三个字,她的第一反应是:不应该呀,我觉得你现在状态很好呀?

然后开始给我推荐保健品并自荐了她的代购事业

我:微笑

然后给我讲她觉得很好笑但是我完全看不出来笑点在哪里的事

我:你不用特地逗我的 我没不开心 能和你说说话也挺开心的

然后她特别兴奋,对我表示欢迎,并且说自己最近非常忙。

我想她是真的挺开心的吧,但是聊到中途我确实有点不开心了。又觉得是我有毛病。可能没朋友久了就会看谁都不顺眼。

还是好声好气地哄着她赶紧去干正事了,她特别开心的样子,我也不那么生气了。


某年开始我逐渐变得不自觉地讨好所有人,每说一句话都要考虑听的人会不会难过生气。刚进大学的时候,我力求和所有认识的人保持联系,努力让所有人都对我有好印象,记住所有朋友的生日,有手机号的必定发短信祝福。结果发现这一些人里面并没有人真的在意我,几乎没有人记得我的生日,到现在也早就失去联系了。以到头来也不知道自己在执着个什么东西。

不是想被人记住,只是不想被讨厌。

“其实班上很多男生都讨厌你,说你有点做作”

如果只有一次机会可以对十六岁的自己说一句话,我大概会说:不要相信他的话,他是乱说的。

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