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E子的日常碎碎念及杂物堆放地

最近的事

回国一个月了


昨天新买个平板电脑,终于把手机上可怜的一点空间腾出来了。想起很久没上 lofter,就顺手装了之前讨厌的lft的app,没想到过了那么久它竟然也不那么招人嫌了,不知道是不是有新平板 buff 加持。


今年开始精神状态就一直不太好,上半年身体也垮了,最终结果就是放弃挣扎退学回家了。严格来说不是放弃挣扎而是继续挣扎了半年,先向学校申请转了Mphil,想着若能读下来回去也不至于什么也没有,但还是不行。说到底心里过不去的坎是不能接受没有像样的成果。我知道很多人能接受自己做的东西即便没有什么意义也不能展现应有的水准但符合规格可以过关,甚至说还能很开心地庆祝毕业享受仪式。但是我做不到。我唯一后悔的事是没有早一点结束,让自己白白承受了很多内心的折磨,说起来也可笑。


但也确实不是什么值得一提的事了


只是回来一段时间了,还没什么要开启新生活的实感。最后一次崩溃下决心退学之后买了机票回家,可没过几天就听到家里老人去世的消息,急忙忙改签了机票回国,折腾了一阵子至今也没有好好把自己的东西整理好。回国之前还想了很多很多回来之后要着手做的事情,却一直用还没有准备好做借口打发自己。更没心情出去玩。


今年想明白一个道理,可能也算不上什么道理吧,就是一定要时刻记得关注生活本身,才不会被太多思绪困扰。


生活本身是多么简单又质朴。一个人无论来自什么地方生活在哪里,生活的本质都是一样的,就是吃喝拉撒睡以及努力维持更好的生存条件。未必要强求把人生过得多么精彩、多么有意义,甚至是对人类有多大贡献,朴实又认真的日常生活又何尝没有意义,努力生活就是人生最大的意义。


1 /   / 日常

20180722

小心翼翼地和以前的同学X寒暄了几句被尬得差点抑郁复发。

没有怪对方,人家根本不觉得自己说话方式有问题。而且对有正事要忙的情况下还开心地拉着我说了很久这一点,我甚至有点感激,即便那只是一种自我满足。

试着去接受这个事实:

不是每个人都有正常水平的同理心,不是每个人都能做到不把自己的想法强加到别人头上,不是每个人都能充分理解人与人之间可以保留差异这一点。


前段时间抑郁的时候,为了解释它的合理性,我甚至曾经想到自己会这么痛苦都是伤害过别人的报应。曾经X抑郁得状态极其糟糕的时候来找过我,想要我陪她,我觉得自己处理不了,不知道该怎么办,最终只有想办法联系了她家人。所以陷在情绪里的那段时间我觉得就是活该没有朋友,想对每一个伤害过的人道歉让自己感觉好受一点。

聊天中得知X现在过得很充实,毕竟早就已经走出来了,我自作多情地以为自己可能是情绪的帮凶之一也是很傻。但是得知我计划退学并已经决定转硕的情况之后,她拼命建议我放松心情、转移注意力等等,让我去联系学校撤销申请,以及告诉我她的兴趣爱好(?)并劝说我加入。上から目線的语气让人很不舒服,明明我开头已经说过我挣扎考虑很久但做好了决定。

听到抑郁症这三个字,她的第一反应是:不应该呀,我觉得你现在状态很好呀?

然后开始给我推荐保健品并自荐了她的代购事业

我:微笑

然后给我讲她觉得很好笑但是我完全看不出来笑点在哪里的事

我:你不用特地逗我的 我没不开心 能和你说说话也挺开心的

然后她特别兴奋,对我表示欢迎,并且说自己最近非常忙。

我想她是真的挺开心的吧,但是聊到中途我确实有点不开心了。又觉得是我有毛病。可能没朋友久了就会看谁都不顺眼。

还是好声好气地哄着她赶紧去干正事了,她特别开心的样子,我也不那么生气了。


某年开始我逐渐变得不自觉地讨好所有人,每说一句话都要考虑听的人会不会难过生气。刚进大学的时候,我力求和所有认识的人保持联系,努力让所有人都对我有好印象,记住所有朋友的生日,有手机号的必定发短信祝福。结果发现这一些人里面并没有人真的在意我,几乎没有人记得我的生日,到现在也早就失去联系了。以到头来也不知道自己在执着个什么东西。

不是想被人记住,只是不想被讨厌。

“其实班上很多男生都讨厌你,说你有点做作”

如果只有一次机会可以对十六岁的自己说一句话,我大概会说:不要相信他的话,他是乱说的。

3 /  

2018年日记 plan

说好明年只用一本普通记事本的,最近计划了一下,结果从两本扩充到了四本……。

今年用的是一本 hobo 的 weeks,用来记日程、事项和饮食,但感觉太杂了……偶尔想记两句心情发现根本没地方写。不过其实中间有一段时间懒得记的,还有好多页空着(。

另外有一本普通白纸小本子记猫(住处附近的猫的观察日记),基本上认识大毛以来一直在记的,搬家后换的这本用了快一年,昨天翻了翻不剩多少页了。可是最近天冷了毛都躲起来了。


2018年计划用的四本:

1. Hobonichi A6 original (2018)

(没图,反正大家都知道长啥样。第一次用 original 所以买了个最基础的 cover,今年的那个黄色的名字忘了。)

用来记心情、心得,和值得纪念的事。只放家里用。


2. Paperchase Agenzio mini black soft week to view

(……就官网抠个图好了。)


方便携带的口袋小本子,比银行卡大一圈,官网数据 80x112x9mm。每天的空间大概就能写两行字,只记日程。(就是有这么闲……)


3. Paperchase Noto medium khaki day to view


似乎比A6还小?官网数据 125x170x20mm。一天一页,记录饮食和健康情况。放家里用。


4. 猫日记

反正不需要有固定日期,还是继续用之前买多了剩下的普通小本子。



本子准备好之后明年还有一个目标:

除了现在用着的黑色水笔不再乱买新文具了。(是百乐的墨水笔!已经快用光第三支了,喜欢。)


还有一个估计明年之前完成不了所以推到明年(。)的目标:

整理 Onenote

……我可能真的是收集癖,收集一时爽,整理起来想打人。

啊啊啊啊啊啊啊。

逃学日

起床之后发现天气很好就突发奇想要去公园,明明是周三。但真的好久没去了,又难得是大晴天。

去食堂吃了午饭就出发了,到公园就按往常的路线走。公园人不多,但偶尔有遛狗的人,遇到四只可爱的法斗。不知道是不是因为天气好,以及快要过冬了,碰到好多松鼠,有的看起来还确实是在埋食物的样子。好喜欢秋天的公园。

和老公说好每个月至少要约会一次,以后工作了也好有了孩子也好,不管多忙也要。毛球约定。

从公园出来去喝茶,买东西。

不到五点钟突发奇想去吃 Nando's,因为周末逛街到饭点时经过它总是会因为懒得排长队就第一秒排除掉。好久没吃烤鸡,只点一个无骨拼盘其实没有多少,但是可能因为吃得太早,饱腹感让我产生了吃了很多肉吃得很爽的错觉。嗝。

所以现在凌晨三点我因为躺床上就一直发热以及心跳过速以及脑内活动过于丰富实在睡不着终于从床上爬起来坐在客厅打开电脑,想要通过具体的文字梳理思路来分析自己到底为什么会失眠:发热是不是因为今天暖气开得太久(有可能),心跳过速是不是因为下午喝的茶太浓(或许吧),以前吃肉吃太多的情况会这样吗(会),脑内活动是个什么样的过程(早就记不清楚了)。

真是充实的一天呀。(棒读)


不过我刚刚想起来今晚闭眼睡觉后脑内活动的开端是想算一下跨越时间的高中校友我的表弟什么时候高考,发现他高中入学是在我的整整十年之后,我害怕了。

想鼓励低落的朋友

发了一大堆字

都是并没有什么用的废话

结果还因为以为对面不高兴了然后把自己弄哭了。

/   / 吐槽

球的新签证只给到了明年11月,于是我已经开始给自己做今年内还没什么起色就和老师商量能不能转MPhil的心理准备了。甚至只给MRes都行。甚至什么都不给也行,再不济就是一个中退肄业嘛。一直以来总是会忍不住去计较得失,心好累。

但说实话一刻都不想在这呆了。并不是什么吃不惯住不惯想家人的原因,只是对这里的生活已经没有任何期待了。


回去之后我一定会十分十分想念便宜又好喝的鲜奶。决定明天开始每天早上喝一杯。

可能是到年纪了,也开始在意起身体健康来。虽然和健康没太大关系,逛过 Borough Market 之后想下次也去这边市场的海鲜摊子买点好吃的。

/   / 吐槽

Simple is best.

 

虽然或许也有其他炫技的方式去做,如果能用简单方法解决复杂问题岂不更好。

看似过时的方法不一定就不好,只是没人想到可以用得上。

/   /

明年真的不能再买任何带日期的 planner 了。
一方面是因为太闲没有可以用来放进日程表的东西(以及就算自己去做计划也不会按照计划来),另一方面我实在养成不了每天定点定时做一件事(任何事)的习惯。
冷静下来想想最初只不过是看到别人的手帐很好看想去模仿,却从没想过自己真正需要的是怎样的。
明年打算只用一本方格本记事,midori 文库或 moleskine。

关于爱好等等最近也想了很多。
一直以来都拒绝承认自己是「三分钟热度」的人,认真反思后却不得不接受了这个事实。
活到现在从来没有坚持做好过任何一件事,想做的事却在不停地增加。无法承认自己的无能和平庸只能让我更加痛苦。

四月了。导师马上退休,紧接着就是五月的系部活动和六月的年审。
我真的需要趁现在好好整理一下自己,却被情绪控制住不仅什么也做不了昨天还大型崩溃一次。
不知道自己真正想做什么,知道该做什么怎么做却不想做。这个讨厌的状态已经维持快两年。下不了改变的决心,也不知道怎样能改变怎样去改变。

如果丧可以发电该多好!

a British style

2 /   / 涂鸦

想念猫们。
猫日记随着搬家结束了上一本,希望新的一年也能和附近新认识的猫们搞好关系。
希望新的一年大毛也能快乐健康地度过。

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